Корректоры самооценки текут от солнца

від | Вер 16, 2020 | Дівчина говорить

На ступеньках у входа в здание с загадочной надписью «Администрация» сидит женщина лет 40. Словно героиня романтических историй из журнала «Лиза». Рваная стрижка, длинная юбка, на ногах — сандалии. Из макияжа — синий карандаш на веках. Меня всегда отчаянно пугали такие персонажи.
На старших курсах университета я уже продумала свой стиль и образ в 40 лет. Юбка-карандаш, дорогая сумка, укладка и маникюр по расписанию. В 40 лет моей мечты у меня не было морщин, складок на животе и синего карандаша в макияже. Тем более там не было места цветным волосам, татуировкам и одежде из секонд-хенда. Я была личинкой Миранды Пристли и, если бы превратилась в нее, — все сделала бы правильно.
В 20 лет я вставала каждое утро в 5:30. Вымыть и выровнять волосы, нарисовать стрелки, влезть в туфли на шпильке. Если бы мне, двадцатилетней, кто-то сказал, что стану похожа на эту женщину на ступеньках здания с надписью «Администрация», я бы не поверила.
Теперь вместо журнала «Лиза» есть инстаграм. Модные блогерки вещают об обязательности уколов и эпиляции. Я наклеиваю патчи под глаза и чищу зубы — кажется, теперь этого достаточно. Спустя 11 лет я прошла этапы горевания по красоте. По классике — от отрицания до принятия.
Я ненавидела свою внешность лет с семи, масштабное неприятие началось с 13, и еще добрый десяток лет я максимально это скрывала. Маски, фитнес, короткие юбки, утюжок, плойка, нанести макияж — снять макияж, плакать от чистки лица, копить деньги на хорошие кремы, радоваться косметике и ненавидеть косметику, обмениваться с подружками советами по улучшению себя. Гнаться за иллюзорными идеалами и не успевать. 
Выдохлась годам к 25. Постепенно перестала краситься и покупать новые вещи. Ненавидела свое отражение в зеркале, но понимала — тональный крем ситуацию не исправит. Я решила просто пожить. Без мыслей о выпирающем животе, седых волосах, заросшей кутикуле. Но просто пожить оказалось не так уж и легко.
Мир настроил свои маркетинговые инструменты на нас, женщин, с самого рождения. Нас учили соответствовать определенным стандартам. Мы годами укладывались в формы внешней оценки, утверждая: «Мне просто так нравится», и зажимали себя в тиски идеального тела и образа. 
Счастье стоило одной тонкой талии. Любовь продавали за чистую кожу и блестящие волосы. Успех приходил благодаря правильно подобранной цветовой гамме гардероба. 
Выход за рамки стереотипов сопровождался жгучей болью и отрицанием. Каждый шаг отдавал сомнениями: «Надо успевать быть и красивой, и умной», «Все равно вернешься к старым привычкам», «Ну хоть губы-то накрась» (это уже мамины слова). Но счастье по цене баночки крема в аптеке неуловимо и шатко. Гонка за идеалом выматывает. Я мысленно обняла женщин, продолжающих этот марафон и сошла с дистанции.
Года три назад примеряла черно-белый комбинезон. Отправила фото подруге и получила ответ: «Не покупай». Пересматривала недавно и поняла — нужно было брать. И то красное обтягивающее платье, где, казалось, слишком торчит живот. И короткую джинсовую юбку, для которой ноги слишком толстые. Нужно было просто купить то, что нравилось, а не ждать, что еще немного, и твои параметры подойдут под стандарты. У обычных женщин обычные ноги — толстые или худые, короткие или длинные. У них есть живот, у них седеют волосы, шелушится и жирнеет кожа, выскакивают прыщи. И мы не можем бесконечно это скрывать, корректировать, оправдываться или извиняться. Внешние проявления — верхушка айсберга, от которой еще сотни метров до дна. Там скрываются наша самооценка, неудачные романы, зависть, потраченное время, ненависть к себе, разочарования, бесконечная боль. И мне хочется, чтобы женщины постепенно переставали втягиваться в масштабный самообман под лозунгом: «Если я не сделаю эту масочку, меня никто не полюбит».
Недавно я научилась различать «хочу» и «надо». Видеть разницу между обязательным и просто радостным. Перестала делать маникюр, ограничилась одной «дежурной» тушью, покрасила волосы в розовый и набила новую татуировку. Все оказалось просто. Если я чувствую себя достаточно красивой, а процесс и результат приносят удовольствие — я не откажусь от процедуры. Если же без каких-то усилий считаю себя уродиной, не поможет ни парадный макияж, ни синий карандаш. Все, что делается ради «исправить, убрать, скрыть», опускает на дно. Ненависть к себе не бывает созидательной.
Кажется, я почти справилась. Но правда в том, что идеала нет и не будет. Я делаю то, что незаметно окружающим, но дает мне немного комфорта в этом устройстве мира. Привыкла к лазерной эпиляции и не хожу без свежего педикюра. Я ничуть не изменилась со своих 15 или 25 — все та же девочка с курносым носом, торчащими ушами и проблемной кожей. Перестала искать идеал, когда поняла — другой внешности и жизни у меня не будет. Нравлюсь себе сейчас и немного жалею, что не увидела этого раньше. Счастье, что прошли годы, случилась психотерапия и принятие и встретились люди, которые увидели красоту.
Иногда я делаю 25 селфи, но выкладываю только одно. Снятое с «рабочей» стороны, в правильном свете, с идеально уложенными волнами волос и матовой кожей. На остальных 24-х у меня растрепаны волосы, опущены уголки губ и блестит лицо. Но это ведь тоже я. Хочется разрешить себе слабость — выкладывать только идеальные фото. Но однажды я выложу самое неудачное, и тогда это будет означать — я справилась. Я просто перестану считать свои селфи неудачными.

Читайте нас в Telegram-каналі, у Facebook та Instagram

Ми залишаємося незалежним та чесним жіночим виданням вже 7 років. На відміну від багатьох жіночих сайтів ми прагнемо відверто говорити про жінок та надати платформу для різноманітних голосів, які розповідають про справжнє життя, реальні проблеми жінок, їхні потреби, страхи, надії, про їхній досвід, успіх та досягнення. Кожна з нас заслуговує бути почутою. Кожна з нас може бути прикладом та натхненням для інших. Кожен, великий чи невеликий, внесок неймовірно цінний — він має важливе значення для захисту нашої редакторської незалежності та існування цього проєкту. Підтримайте The Devochki — від 50 гривень. Дякуємо!