Один… Два… На счет «три» я должна вытолкнуть себя из горячей ванны. Два с половиной… А какого черта «три»? Почему не 10, 20 или все 100?
— Маамааааа! Я хочу какать!
— Соня, закрой дверь. Мне холодно. Снимай колготки и садись на горшок.
Эх, момент потерян, придется-таки вылазить. Помню, как на заре материнства 10 минут в ванной засчитывались за час. А если не пришлось мокрой бежать к орущему ребенку – вообще джекпот.
Встретиться с подругами, пройтись по магазинам, посмотреть сериальчик — вот они таблетки счастья. Выдаются без рецепта в каждой второй статье о родительском выгорании. И поначалу хорошо работают. Но время идет, и ты уже глотаешь их горстями, а помогает все меньше. И вроде придраться не к чему. Бабушки на подхвате, налаженный быт, внимательный муж. «Зажралась», — резюмирует внутренний циник. «Да-да! Чего тебе еще надо?» — тут же подкатывает чувство вины. «Сиди и не дергайся. Что ты вообще можешь?» — шепчет на ухо страх.
Три года назад ты еще была вполне амбициозной «единицей», а теперь стала ноликом, отмывающим от какашек детскую попу. Чувство, что ты деградируешь, глупеешь и с каждым днем теряешь творческие силы, заполняет по горлышко.

Как-то, в очередной раз пытаясь диагностировать у себя послеродовую депрессию, я наткнулась на статью. Речь шла о связи между рождением ребенка у женщины и ее самооценкой. Если коротко: самооценка снижается во время беременности и повышается в первые полгода жизни ребенка. А затем последовательно падает до его трех лет. И так с каждым следующим отпрыском. Исследование проводилось в Тилбургском университете в Голландии, в нем приняли участие 84 тысячи наблюдаемых женщин.
Не надо быть ученым, чтобы обратить внимание на «счастливые» лица мам, снующих от каруселей к качелям. И догадаться: реальное материнство не имеет ничего общего с картинками в инстаграме. Увы, это не игра «Найди 10 отличий». Чем активней ты была до декрета, тем в большей жопе окажешься после родов. Самооценка просит есть, и ее нужно кормить результатами. Но медалька за вкусный борщ блекнет по сравнению с достижениями в большом мире. Просто однажды ты находишь себя среди разбросанных игрушек смотрящей в одну точку. Зачем все это? Зачем собирать то, что будет разбросано? Зачем искать новый рецепт супа, если все равно он будет вылит на пол? Зачем стирать, гладить и складывать одежду красивыми стопками, если во мгновение ока она будет испачкана, скомкана или разорвана?
Ты пробуешь лечиться советами. «Побалуйте себя вкусной едой!» — ок, начинаешь жрать. «Найдите время на себя!» — отлично, уже чешешь уверенной походкой в салон. «Позвольте себе бокальчик вина!» — да не вопрос. Но происходит следующее: ты выходишь из загазованной комнаты, потом возвращаешься и только сильнее чувствуешь газ. Съедаешь одну шоколадку, потом вторую и уже плачешь на полу, пытаясь лежа застегнуть любимые джинсы. Выпиваешь один бокал, а за ним всю бутылку. И все больше чувствуешь свое материнство как болезнь. При этом чем тяжелее состояние, тем настойчивее дите пытается вернуть тебя к жизни. Плацебо из серии «я все равно лучшая мать для своего ребенка» работает с натяжкой. У других же лекарств оказывается слишком много побочных эффектов. В такие моменты каждая из нас спрашивает: «Когда станет легче?»

Захлебываясь этим вопросом и чувствуя, что тону, я решила выдохнуть: «Да, сейчас мне тяжело». И заново вдохнуть: «Что если перестать барахтаться и терзаться, а просто попробовать плыть?» Я снизила планку ожиданий от себя, от ребенка и от своей повседневности. Я перестала пытаться всеми правдами и неправдами впихнуть дочь в сад. Отпустила мысль «найти нормальную работу» и стала искать новый смысл. Я расслабилась. И начала писать: письма дочери, заметки с мыслями и короткие рассказы о буднях обычной мамы. Стала снимать видеорецепты, вести блог и общаться с людьми. Я позволила себе «страдать ерундой» без зазрения совести. Это сработало. Просвет стал шире, удовольствий больше. И тогда меня посетила важная мысль. Постучалась, зашла в сознание и объявила, что будет здесь жить. С тех пор я знаю, что каждые роды – это «маленькая смерть». После которой порой воскресаешь долго и тяжело, но, сумев возродиться, становишься собой.

Читайте нас в Telegram-каналі, у Facebook та Instagram

Ми залишаємося незалежним та чесним жіночим виданням вже 7 років. На відміну від багатьох жіночих сайтів ми прагнемо відверто говорити про жінок та надати платформу для різноманітних голосів, які розповідають про справжнє життя, реальні проблеми жінок, їхні потреби, страхи, надії, про їхній досвід, успіх та досягнення. Кожна з нас заслуговує бути почутою. Кожна з нас може бути прикладом та натхненням для інших. Кожен, великий чи невеликий, внесок неймовірно цінний — він має важливе значення для захисту нашої редакторської незалежності та існування цього проєкту. Підтримайте The Devochki — від 50 гривень. Дякуємо!