Свободные отношения

від | Лют 19, 2019 | Дівчина говорить, Стосунки

У жизни точно есть чувство юмора. Стоило мне заикнуться о толерантности к чужим жизненным позициям, как началось. Ключевым словом стало «консерватизм».
Был достаточно скучный день, и, когда симпатичный парень в Тиндере предложил мне встречу (благо в общественном месте), я задумалась (что само по себе уже означало скорее да, чем нет). Наше общение было недолгим и личных тем не касалось, так что, избавившись от каких-либо ожиданий, я пошла на встречу, предварительно захватив ноутбук (если он окажется идиотом, смогу сослаться на срочные дела и поработать).
Он оказался симпатичным и удивительно интересным в общении. Три часа прогулок по городу пролетели как минута. Мы говорили о предубеждениях и месте женщины в обществе. Француз по происхождению, он живет в Украине семь лет и помимо местного языка с соблазнительным акцентом успел многое узнать. Он много путешествует и очень умен. С ним хорошо, легко и спокойно.
Речь зашла о браке – благо в этот день ожиданий от встречи у меня не было никаких. Он сказал, что женат, и жена знает о Тиндере, сама пользуется, а свидания с другими – гуд.
Нормальная, благопристойная особь женского пола бежала бы, досадуя, что снова встретила очередного «не того». Но я выпадаю из общих стандартов и даже обрадовалась, что эта встреча точно не станет занудной.
Пропустить мимо ушей такое я не могла. Последующие два часа мы говорили «о консерватизме». Мне нравились его манера и стиль, умение аргументировать, а не нападать. Это была прекрасная единичная встреча, которая никогда не повторится, но оставила радостный след в душе. Я легко попрощалась и была рада новой «точке» на карте моего существования.
Но не перестала думать о формате «свободных отношений» и нашла множество нестыковок. Под нажимом моих размышлений аргументация молодого и красивого дала брешь. Статистически почти все пары разводятся из-за измен – был его основной довод. Выходит, что, выбрав для себя модель открытых к сексу с другими отношений, они обезопасили себя. Но, что интересно, измена становится проблемой или же сами проблемы и дискоммуникация партнеров провоцируют измену?
Наш спор вращался вокруг алгоритма, в котором (по его мнению) в точке «спать с другими» ты выбираешь «да» (и спать открыто) и приходишь в точку «не развода» (жили долго и счастливо, наполняя души и тела любовью). Я же говорила о том, что выйдя из точки «спать с кем-то или не спать» ты попадаешь в новую точку, там вариативность ситуаций (по моему мнению) идет дальше и упирается во все новые и новые выборы.
Приведу пример. «Спать с другими» для этой пары не такая уже и свобода. Это скорее философия с жесткой системой правил (не видеться ни с кем дважды, не спать с друзьями и близкими и т.д.). То есть в точке «встретиться всего раз» ты тоже должен сделать выбор. Выходит, что вторая встреча может разрушить брак так же, как у других первая.
Еще одна нестыковка в том, что такие свидания и случайный секс вроде как «случаются», а не являются результатом жгучего стремления партнера прыгнуть в чужие объятия. Но зачем тогда приглашать людей на свидания и инициировать общение?
Также не ясен мне момент, когда свободные отношения могут наскучить кому-то из пары или наоборот, затянуть другого еще дальше.
У меня в голове возникла картинка зависшего между внешним миром и жизнью «в паре» человеком. Ощущение, что ты ни там, ни здесь.
В свое время я тоже хотела раздвинуть рамки в отношениях – они были другими и касались моего места на кухне и работы. Мне не дали такой возможности, и это была точка «НЕТ». Она стала концом. Означает ли это, что в алгоритме правильных и неправильных решений и вовсе нет таковых?
Я не буду делать никаких выводов. Ведь очень удобно обсуждать недочеты чужой позиции, когда твоя стандартна, но явно не работает. Оставлю все так, как есть. Но в моей голове зависли несколько вопросов.
Раздвигая рамки дозволенного, не приходим ли мы к новой точке наших внутренних и внешних ограничений? И как далеко можно зайти в принятии свободолюбивых решений? Где начинается обычное самооправдание, разврат и отсутствие эмпатии к боли других? Где эго из свободного превращается в гипертрофированное?
А еще показывает ли статистика браков, разводов и измен, что наши шансы всегда сводятся к банальному выбору «да или нет» вне зависимости от собственных убеждений и жизненных философий?

Читайте нас в Telegram-каналі, у Facebook та Instagram

Ми залишаємося незалежним та чесним жіночим виданням вже 7 років. На відміну від багатьох жіночих сайтів ми прагнемо відверто говорити про жінок та надати платформу для різноманітних голосів, які розповідають про справжнє життя, реальні проблеми жінок, їхні потреби, страхи, надії, про їхній досвід, успіх та досягнення. Кожна з нас заслуговує бути почутою. Кожна з нас може бути прикладом та натхненням для інших. Кожен, великий чи невеликий, внесок неймовірно цінний — він має важливе значення для захисту нашої редакторської незалежності та існування цього проєкту. Підтримайте The Devochki — від 50 гривень. Дякуємо!