– Они не способны убрать за собой и помыть.

– Они считают, что не должны это делать.

– Они считают, что женщина должна обслуживать быт.

Список мог бы продолжаться вечно. Обычно я не участвую в подобных дискуссиях, давно не живу такой жизнью, хотя меня растили для чего-то похожего. Когда ты старшая сестра в семье без отца, то быстро привыкаешь к тому, что младшие братья слабее и беспомощнее. Ты делаешь все за троих, так, чтобы никому не влетело.

Потом годами учишься относиться к мужчинам не как к младшим братьям. Не ненавидеть их за то, что отец ушел от матери. Не считать их по умолчанию предателями и подлецами – а какие у меня были варианты? Но сейчас не об этом. А о том, кто кому и что должен.

Как я разрешала

Мои первые отношения выглядели так: я сняла квартиру и оплачивала ее из своих личных денег. Мужчина приходил в пустую дешевенькую комнату с одиноким матрацем вместо мебели и говорил: «Ну, как обживешься – посмотрим». Он просто ночевал там и удивлялся, почему я не хочу все украсить. Почему не хочу убирать после вечеринки с его друзьями в этой ужасно неуютной халупе. Я прибиралась и грустила, считая себя неспособной приехать в 10 вечера с работы и навести порядок. Могла бы быть и порасторопнее.

Примерно тогда я поняла, что дело не в мужчине. А в той девочке, которая считала правомерными все эти высказывания. Которая думала, что кто-то в мире вправе требовать от нее устройства быта. Я позволила, он прогнул мои границы. К тому же тогда я еще не умела с первых слов и действий/бездействий человека понять, что он из тех, кто считает женщину обслугой. Для кого норма унижать и подчинять.

Когда теперь слышу, что мужчина ждет от женщины благоустроенной квартиры и горячего ужина, я не вскипаю, нет. Каждый выбирает то, что комфортно: моя мама, например, считает искренней радостью заниматься бытом. Делать чью-то жизнь легче и приятнее. Впрочем, ей этого еще ни разу не удалось, не тот характер.

Но если обоим участникам процесса в кайф, то что должно мешать? Точно не общество.

Пользуйся тем, кто разрешит

Пользуемся мы все – стоит человеку дать слабинку, как мы радостно используем это. Вспомните друзей, которые легко угощают вас кофе, и вы забываете, когда за него платили в последний раз. Вспомните тех, кто вас бесплатно подвозит или делает еще что-то безвозмездно. Все разрешено, пока не запрещено.

Природа человека такова, что все мы, вне зависимости от гендера и пола, нарушаем чужие границы до тех пор, пока нам не укажут, где они. Если ваши границы пересекали, не давали право слова, от ваших идей отмахивались, вы чувствовали себя незащищенными и ваше мнение не рассматривалось всерьез – вы тоже будете агрессором. Точно так же не будете чувствовать пределов и залезать на чужую территорию.

Во взрослой жизни каждый из нас защищает свои права. Мама и папа не придут спасать от злого мужика. Свои желания и потребности нужно отстаивать самому – или смиряться.

Мы не можем избежать государственных маневров и прочих внешних катаклизмов. Но мы достаточно сильны и прекрасны, чтобы защищать свою личность и границы. Мне пришлось этому учиться, залечивая травмы детства на психотерапии, выращивая самооценку и самоуважение. Видеть, что бывает не только хреново. И для новых отношений придется учиться новым паттернам. Не потому, что все мудаки, все врут или все хотят воспользоваться. А потому что мы люди.

Как все изменилось

Когда я стала жить вместе с мужем, спустя всего три месяца от начала отношений, то сразу сообщила: “Слушай, у нас теперь общий дом. Нам нужно делать все вместе. Давай решим, кому что менее неприятно, и поделим поровну. Например, два туалета – кошачий и человечий. Оба дела неприятны, но можно выбрать менее противное. Пылесосить или мыть пол”. У меня аллергия, и я не мою посуду, зато готовлю еду. Если устала – не готовлю или готовит муж. Вот уже девять лет мы делаем все вдвоем.

Для меня эти условия – основа обычной, нормальной и точно не гендерно-ориентированной жизни. Даже если я бы я жила в свингерском комьюнити или большой дружной семье из четверых мужчин и четырех женщин, у всех были бы равнозначные функции. У всех были бы задачи, которые выбраны из списка необходимых по принципу «на что я готова или готов согласиться». И претензии в стиле «я вынуждена» или «я не обязан» в таком ракурсе не рассматриваются просто потому, что мы оба одинаково взрослые и уважающие себя люди. Любой может сказать «я так не хочу» или «мне это не по душе». Если раньше нравилось, а теперь нет – без дополнительных сложностей достаточно сказать: «Слушай, я больше не хочу готовить. Давай подумаем, что с этим можно сделать. Например, поменяться на что-то другое или ты будешь помогать с самыми неприятными моментами процесса готовки».

Но здесь есть очень важный фактор. Точнее, даже три. Необходимо уважать себя – если человек сам не привык относиться с уважением к своим потребностям, не готов открыть рот в свою защиту и ему или ей проще прогнуться, чем заявить о себе, то дело не в партнере. Второе – уважать других. Это вырастает дивным образом из первого. Или не вырастает, и тогда ты вечно обиженный родителями и возлюбленными человек, который не знает своих границ и постоянно на взводе от их нарушения. И так же легко сам заходишь на чужую территорию со своими требованиями и ожиданиями. Когда понимаешь свои “хочу” и “надо”, легче понять, что у других людей есть свои запросы и нужды. Уметь сказать о том, чего хочешь и не хочешь, жизненно необходимо. В идеале языком решений, а не языком проблем. Язык проблем: «Я не буду готовить», язык решений: «Я не хочу готовить, вот пару идей, как нам это решить». Это не прогнуться. Это про кооперацию.

Важно, чтобы оба или все вовлеченные в процесс партнеры были заинтересованы в сохранении и развитии своих отношений. И, как следствие, в кооперации. Иначе получается игра в униженно просящего и свысока дарующего милостью. Но это уже о другом. В подобные игры обычно играют, если участникам нравятся такие роли.

Читайте нас в Telegram-каналі, у Facebook та Instagram

Ми залишаємося незалежним та чесним жіночим виданням вже 7 років. На відміну від багатьох жіночих сайтів ми прагнемо відверто говорити про жінок та надати платформу для різноманітних голосів, які розповідають про справжнє життя, реальні проблеми жінок, їхні потреби, страхи, надії, про їхній досвід, успіх та досягнення. Кожна з нас заслуговує бути почутою. Кожна з нас може бути прикладом та натхненням для інших. Кожен, великий чи невеликий, внесок неймовірно цінний — він має важливе значення для захисту нашої редакторської незалежності та існування цього проєкту. Підтримайте The Devochki — від 50 гривень. Дякуємо!