Как наказывать ребенка

від | Жов 3, 2017 | Дівчина говорить, Сім'я

Тема наказания детей – одна из самых актуальных в детской психологии и психотерапии. Практика регулярных и граничащих с физическим и психологическим насилием наказаний, к сожалению, очень распространена в нашей культуре. Хотя активное информирование и большое количество социальных инициатив на эту тему (например, прекрасные ребята «#небийдитину») позволяют менять ситуацию к лучшему.

Что такое наказание и зачем оно нужно в воспитании ребенка? 

Условно говоря, наказание – это какие-то меры и ограничения, которые накладываются на ребенка в ответ на поведение, неприемлемое для родителя. Если наказаниями не злоупотреблять, они действительно облегчают воспитательные процессы. В первую очередь, помогают маркировать совершенно неприемлемые вещи (например, жестокое обращение с животными, намеренную порчу дорогих и стратегически важных вещей), опасное для жизни поведение (в опасности которого нельзя убедиться на собственном опыте – об огонь можно обжечься немного, чтобы понять, что нельзя лезть к горячей плите руками, а вот с попыткой перебежать оживленную автомагистраль в четыре полосы в неположенном месте дело обстоит сложнее), а также сообщить ребенку, что ограничения реальны (о ценных чужих вещах и правилах поведения, принятых в обществе).

Смысл системы поощрений и наказаний (в адекватном варианте ее исполнения) в том, чтобы максимально адаптировать ребенка к самостоятельной жизни в большом мире за пределами семьи.

В какой-то мере конституция и уголовный кодекс – это свод правил, указывающих на то, что можно, что нельзя и какое будет наказание за то, что нельзя. Эти правила нужны для того, чтобы множество очень разных людей могли уживаться в одном пространстве с максимально возможным уровнем комфорта для всех.

Поэтому четкая, понятная система правил, защищающая личные границы и собственность всех членов семьи вкупе с системой справедливых ненасильственных наказаний, – это залог хорошей социализации маленького человека. Но помните, ровно до тех пор, пока никто не начал злоупотреблять и подменять ненасильственные наказания насильственными и пользоваться ими, чтобы замаскировать эмоциональных срыв или воспитательную беспомощность.

Когда и как можно начинать наказывать ребенка?

В среднем, понимание родной речи формируется у ребенка в период с 7 до 18 месяцев. Примерно в два года ребенок начнет говорить сам. Минимально осмысленные диалоги вы с ним начнете вести в 2,5–3 года. Это значит, что до полутора лет ребенка в принципе не за что наказывать, потому что он вообще не понимает, чего вы от него хотите. А иногда и вы не понимаете, чего он хочет от вас или что собирался выразить тем или иным поведением.

Основная задача ребенка дошкольного возраста – каждую свободную минуту изо всех сил исследовать окружающий мир. Частью этой программы исследования является изучение прочности личностных границ родителей, а также границ разумного, дозволенного и опасного/безопасного. И с этим, правда, бывает очень тяжело. Но пока ребенок не начал минимально соображать настолько, чтобы понять и запомнить озвучиваемые вами правила (а это примерно 2–3 года), обеспечивать его безопасность – задача родителя. Я веду к тому, что проще убрать из нижних ящиков острые и бьющиеся предметы, чем 40 раз объяснять, что нельзя, и потом усиленно ставить в угол.

Еще один момент – перед тем как внедрить какое-либо наказание, составьте систему правил и удостоверьтесь, что ребенок их усвоил. Ребенок должен понимать, за что его наказывают и какие у него есть пути избежать этого наказания. Не ждите, что он догадается.

Если ребенок не понимает, за что его наказывают, он, во-первых, не может «исправиться», то есть не извлекает никакого опыта и пользы. А во-вторых, воспринимает это просто как бессмысленную агрессию. То есть в этом месте у вас все шансы подорвать доверие и авторитет.

Как и за что наказывать нельзя? 

Очень важно понимать, что наказания придуманы, чтобы облегчить жизнь вам и вашему ребенку, а не погрузить вас в пучину бесконечных ссор, разбирательств и взаимной ненависти. Поэтому наказывать стоит за те вещи, которые, во-первых, от решений ребенка напрямую зависят, а во-вторых, оговорены заранее. Во всех остальных случаях – обсуждать.

Приведу пример. Ребенок обмочился в метро. Хотя вы раньше, выходя из дома, настойчиво просили его сходить в туалет на дорожку. Ему неприятно, вам стыдно и неудобно, домой далеко, все злые и расстроенные. Конечно, очень хочется наказать, чтобы в следующий раз он вас послушал. Но правда в том, что ребенок совершенно не способен предугадывать свои физиологические нужды. И взрослый, кстати, тоже не может. Разница только в том, что взрослый лучше натренирован потерпеть.

Еще один пример: классика жанра – рисунки на обоях. Если вы поймали в первый раз – наказывать бессмысленно, вы не говорили, что нельзя. Вы можете сказать, что нельзя, заодно предложить пару вариантов, где можно, и предупредить, что когда в следующий раз поймаете – будут конкретные меры. Кстати, если вы все объяснили внятно, следующего раза может и не быть.

Мы все люди, и бывает всякое, поэтому, перед тем как приводить наказание в действие, вы должны быть уверены, что оно не превратится в ваш эмоциональный срыв на ребенке. Дайте себе пару минут, посчитайте до десяти и приступайте только тогда, когда чувствуете, что никого не прибьете.

Очень важно в процессе сохранять человеческие отношения. Наказание должно быть мерой, а не насилием. А в насилие оно превращается сразу, как только начинаются унижение, оценочные суждения ребенка (а не его поведения), ор, побои, запугивание и обвинение его во всех смертных грехах. Это уже не наказание, это физическое и психологическое насилие. В таких условиях у вас никогда не будет доверительных отношений с ребенком.

Но как же тогда можно наказывать?

Важно объяснить и оговорить заранее, какие есть правила и какие предусмотрены наказания за их нарушение. Важно, чтобы эти правила действовали для всех (и даже для взрослых) и наказание наступало незамедлительно.

Поэтому, если вы собираетесь наказать ребенка, перебегавшего дорогу на красный свет, отменой вечерних мультиков, это плохая идея: к концу дня он уже вряд ли вспомнит, о чем речь, и совершенно не свяжет эти два события в причинно-следственную связь.

Если наказание не всегда наступает после оговоренных условий (то есть вы решили, ну ладно, один раз пожалею), оно перестает быть наказанием и становится предметом для торга. И торгу этому не будет конца, потому что надежда избежать наказания, если один раз это получилось, не угасает месяцами.

Наказание не должно быть болезненным и унизительным, но при этом должно быть ощутимо неприятным. То есть не стоит лишать сладкого равнодушного к нему или запрещать выйти на улицу ребенку-интроверту, потому что урок не будет усвоен.

Наиболее приемлемые в мировой практике наказания – постоять/посидеть пару минут в тишине и успокоиться (можно в угол, но только не на гречку и не в том месте, где ценные красивые обои), дополнительные домашние обязанности (помыть за всеми посуду) и ограничение развлечений и/или сладостей.

Как наказаний можно избежать?

На самом деле их можно избежать почти всегда и часто это полезнее для воспитания и ваших с ребенком отношений, чем наказывать. Во-первых, переводите разговор в плоскость отношений. Папу нельзя бить машинкой по голове и за это полагается угол просто потому, что папе больно, он расстроится и не захочет с тобой играть. Конечно, это дойдет не с первого раза, но в долгосрочной перспективе это учит ребенка эмпатии и основам успешного взаимодействия с другими людьми.

Еще один способ обойтись без наказания – объяснить ребенку контекст ситуации и последствия его действий. Например, вместо наказания за драку очень помогает подробное выяснение кто что хотел, с какими чувствами и переживаниями столкнулся и к чему это в результате привело: он хотел твою игрушку, но не успел попросить, ты думал, он хочет отобрать и не вернуть, все погорячились, теперь игрушка поломана и у обоих травмы разной степени тяжести. Когда утихнут страсти, можно заодно проговорить варианты, как эту ситуацию можно решить другим путем в следующий раз.

Там, где это получается, давайте возможность получить опыт. Один раз упасть с самоката намного ценнее в овладении навыком своевременного торможения, чем бесконечные мамины крики, заверения и временный арест транспортного средства.

Не требуйте невозможного. Перед тем как наказывать, спросите себя, а действительно ли по силам ему ваше требование. Ребенок четырех-пяти лет, например, почти никогда не может «пять минут посидеть» спокойно, даже если вы сто раз договорились, и он вам торжественно пообещал. Такой возраст – нервная система требует много движений. Поэтому намного проще взять с собой какую-то занималку (небольшую книжку, дорожную игру) и решить вопрос без наказаний.

И напоследок, помните – поощрение всегда работает лучше любого наказания.

Это научный факт, неоднократно подтвержденный. Например, мы взяли одну группу людей, заставили их выполнять задание и каждый раз, когда они допускают ошибку, наказываем их, при этом успехи и хорошие решения игнорируем. А второй группе даем то же самое задание, игнорируем ошибки, но сильно хвалим и поощряем сладостями за успехи и креативность. Угадайте, какая группа в итоге справится с заданием суммарно лучше? Правильно, вторая и с большим отрывом.

Наказание нужно, чтобы в конечном итоге изжить нежелательное поведение ребенка, но при этом на желательное поведение родители зачастую не реагируют никак, потому что воспринимают его как само собой разумеющееся. В то время как внимание, уважение, похвалы и регулярные напоминания ребенку о том, что вы замечаете его старания и цените их, намного эффективнее дадут ему понять, чего вы от него хотите.

Читайте нас в Telegram-каналі, у Facebook та Instagram

Ми залишаємося незалежним та чесним жіночим виданням вже 7 років. На відміну від багатьох жіночих сайтів ми прагнемо відверто говорити про жінок та надати платформу для різноманітних голосів, які розповідають про справжнє життя, реальні проблеми жінок, їхні потреби, страхи, надії, про їхній досвід, успіх та досягнення. Кожна з нас заслуговує бути почутою. Кожна з нас може бути прикладом та натхненням для інших. Кожен, великий чи невеликий, внесок неймовірно цінний — він має важливе значення для захисту нашої редакторської незалежності та існування цього проєкту. Підтримайте The Devochki — від 50 гривень. Дякуємо!