Чтобы сохранить брак, прими перемены

від | Вер 15, 2017 | Сім'я

Ада Калхоун, писательница из Нью-Йорка, автор сборника автобиографических рассказов «Свадебные тосты, которые я никогда не произнесу», делится секретами успешного брака в колонке для The New York Times.
Несколько лет назад казалось, что все мои знакомые на грани развода.
«Он не тот человек, за которого я выходила замуж», – говорит одна подруга.
«Она не изменилась, изменился я», – поясняет другой друг.
Была также и версия без обвинений: «Мы отдалились друг от друга».

Эмоциональное и физическое насилие – явные основания для развода, но это не самые распространенные причины неудачных браков, по крайней мере из тех, о которых я слышу. Что же становится типичной причиной? Перемены.

Угнетенность из-за перемен или их отсутствия – эта сказка стара как мир. Однако на определенном этапе любых долгосрочных отношений каждый из партнеров, скорее всего, превратится из человека, в которого мы влюбились, в кого-то нового; и не всегда этот кто-то будет милее, умнее или забавнее.

Каждый проходит метаморфозу от скалолаза до лежебочины, от бунтаря до менеджера среднего звена и от помешанного на сексе до одержимого вечным желанием поспать.

Иногда люди за этими изменениями чувствуют себя обманутыми. Они влюбились в одного человека и, когда этот человек становится неузнаваемым, считают, что он или она нарушили брачный контракт. Я начала интересоваться: возможно, проблема не в самой перемене, а в нашей восприимчивости к тому, что называют иллюзией «конца истории». (Конец истории — философское предположение о том, что история человечества с какого-то момента станет однообразной, замедлится или закончится, то есть будет достигнут некоторый идеал или конечная точка бытия, — прим. The Devochki).

«Люди – это незаконченные произведения, которые ошибочно думают, что они завершены», – сказал профессор Гарварда Дэниел Гилберт в своем выступлении «Психология вашего будущего «Я» на TED в 2014 году. Он провел исследование совместно со своими коллегами в 2013-м: участники эксперимента (в возрасте от 18 до 68 лет) сообщили, что за последние 10 лет они поменялись намного больше, чем того ожидали.

В 2015 году я выпустила книгу о месте, в котором росла, – Сент-Маркс-плейс в Ист-Виллидж на Манхэттене. Во время работы над книгой я выслушивала, как один за другим соседи твердили, что улица стала тенью себя прошлой, что все хорошие предприятия закрылись и все хорошие люди уехали. Это общее настроение сохранялось, даже когда рассказчики не соглашались по поводу того, какие предприятия или кто из людей были хорошими.

Ностальгия, питающая наше недовольство в отношении перемен, – это естественный человеческий импульс.

Для того, чтобы быть всегда довольным своим супругом или родной улицей, надо найти способы наслаждаться разными версиями этого человека или места.

Обычно я чиню поломанные вещи быстро и некачественно (мой муж Нил называет такой косметический ремонт «Клубом маленьких мошенников»), и часто получаю совет: «Ничего не делай, оставь все как есть».

Такая реакция может быть лучшей позицией, когда сталкиваешься с большими или совсем незначительными переменами. Хотим мы или нет, чтобы люди оставались прежними, время все равно принесет изменения.

Полтора года назад мы с Нилом купили дом в деревне. Мы не изучали рынок недвижимости, но в нашей городской квартирке площадь всего 46,5 кв.м, и этот очаровательный синий домик манил, когда мы проезжали мимо по пути к моим родителям. Он оказался шокирующе доступным.

Так что теперь у нас есть дом. Мы купили мебель, картины в рамах, натянули сетку для бадминтона и с радостью приняли произошедшие перемены. Кто эти любители гриля на заднем дворе, эти плательщики налогов на недвижимость, эти отбивающие воланчик люди, которыми мы стали?

На момент знакомства в свои 20+, Нил не был человеком, кайфующим от стрижки газона, а я не была женщиной, которую привлек бы такой мужчина. Но все же вот они мы: увлеченно наполняем кормушку и наблюдаем за красными кардиналами. (Красный кардинал — птица с хохолком, которая обитает преимущественно в восточных штатах США, — прим. The Devochki).

У Нила, который не забил ни одного гвоздя за все годы, что я его знаю, теперь есть собственное мнение по поводу книжных полок и занавесок, и он обожает ходить в хозяйственные магазины. Он свистит, когда косит газон. Он абсолютно другой человек. Но в этой новой для нас ситуации я и сама стала незнакомкой, которая знает, когда надо сажать луковичные растения и как использовать тиховарку, недавно получила сертификаты по СЛР (Сердечно-легочная реанимация – прим. переводчика) и первой помощи, была волонтером в местном лагере. Наши новые «я» оказались на удивление прекрасно совместимы.

Несколько моих давно и успешно женатых знакомых говорили одну и ту же фразу: «У меня было минимум три брака. Просто все они были с одним и тем же человеком».

Я бы сказала, что у нас с Нилом тоже было три брака: тусовочные 20+, ориентированные на рождение и заботу о детях 30+ и домовладельческие 40+.

У меня еще был короткий и символический первый брак. С первым мужем – Ником мы познакомились в университете и провстречались несколько месяцев до того, как бросили учебу и объездили всю страну. За следующие несколько лет мы сменили ряд низкооплачиваемых работ. В тех редких случаях, когда доходило до обсуждения будущего, он говорил, что не готов обосноваться, поскольку хочет «жить на полную» по-моему, абсолютно ветхая пошлая фразочка и нелепая концепция. (в оригинале – sow one’s wild oats (англ.) — прожигать жизнь, совершать глупые и сумасбродные поступки, вступать в беспорядочные сексуальные отношения, — прим. The Devochki).

Когда я спустя годы рассказала об этом Нилу, он ответил: «Возможно, тебе это казалось смешным потому, что ты сама такое уже прошла».

Это правда, с 16 до 19 лет у меня было много парней. Но с Ником я стала счастливо домашней. Мы завели котов. Я изменилась и мне стало легко жить с одним человеком.  Я думала, что и он изменится и не будет “прожигать жизнь” до ее конца.

Мы поженились в здании суда, чтобы получить грин-карту для мужа (Ник – канадец), и я не почувствовала никаких перемен. Мы все так же засыпали под «Неполиткорректно» (американское вечернее комедийно-политическое ток-шоу, шло в эфире с 1993-го по 2002-й, ­— прим. The Devochki) c нашими котами в ногах.

Всем, кто спрашивал, мы говорили, что брак – просто формальность, чтобы нас не разлучило правительство. Действительно, было сложно сказать, что отличало нас женатых от неженатых помимо отсутствия свадебной вечеринки.

Я погрузилась в депрессию несколькими месяцами позже, и решила, что и сам Ник, и наш псевдобрак были частью проблемы. Спустя три года я почувствовала, что больше предана браку, чем он, и попросила его съехать. Когда Ник уехал, мне было грустно, но также волнующе радостно от возможности начать новые отношения. Спустя несколько лет я встретила Нила.

Недавно я нашла Ника, и предложила пообщаться после почти 10-летнего перерыва. Теперь он живет в Лондоне, так что мы связались по скайпу. Я заметила, что Ник выглядит практически так же, как и в 22, хотя отрастил длинную бороду. Беседа вышла отличной. Наконец, я спросила, по его мнению – имел ли значение наш брак.

«Да, — ответил он. — Думаю, он сыграл  свою роль».

Мы были женаты, просто не очень удачно. Брак не был важен для нас, поэтому, когда настали тяжелые времена, мы расстались. Я была слишком незрелой, чтобы понимать, во что ввязывалась. Когда мои романтические чувства ушли, я провела их до двери. Это было обычное расставание, только с дополнительной бумажной работой.

Сейчас Ник занимается организацией выставок европейского искусства. Он не женат. Я бы не смогла предугадать его жизнь или появление бороды. Я не жалею о нашем разрыве, но, если бы мы остались женаты, думаю, мне бы понравилась эта новая версия Ника.

Мои волосы длинные и светлые. Когда мы познакомились с Нилом, я была брюнеткой с короткой стрижкой. Потом сама начала осветляться, от чего волосы часто становились рыжими – я совершенно не умела краситься.

Сейчас я вешу около 73 кг. Когда меня выписали из больницы после лечения лопнувшего аппендицита, я весила 64 кг. На девятом месяце беременности я умирала от голода ежесекундно и весила 95 кг. За все время носила одежду всех размеров – от S до XL. Была сторонником правительства и оппозиции. Была на мели и при деньгах, в клинической депрессии и сияющей от счастья.

Если собрать все мои «я» за эти годы, получится целый разношерстный гарем.

Как же принять то, что изменения неизбежны, когда дело касается нашего тела и всего, что с ним связано? И, может, секрет принятия перемен в браке – меньше волноваться о вещах вроде достаточно ли у нас секса и лучший ли это секс из всех возможных?

Однажды в своем загородном доме мы с Нилом услышали несчастного бурундука. Он пробрался внутрь и прятался под диваном. Каждые пару минут животное издавало пронзительный писк. Я пыталась вытолкать его к двери метлой, но он все время возвращался обратно ко мне под ноги.

«Ну и глупый же ты»,   изрекла я.

«Я разберусь, сказал Нил, загадочно держа в руках пластиковую миску для хлопьев. Прогони его оттуда».

Я так и сделала, и бурундук помчался через гостиную. Нил, как античный метатель дисков, бросил миску по красивой дуге, и она приземлилась четко над бегущим животным. Потом он просунул кусок картона под низ и понес бурундука в кусты, где выпустил его на волю.

«Это было действительно впечатляюще», сказала я.

«Я знаю», ответил он.

Изумляться мужчиной, которого я знаю от «а» до «я», – поразительно, когда это происходит после стольких лет вместе. И приятно. Этот его бросок, вероятно, обеспечил нам еще пять лет счастливого брака.

Читайте нас в Telegram-каналі, у Facebook та Instagram

Ми залишаємося незалежним та чесним жіночим виданням вже 7 років. На відміну від багатьох жіночих сайтів ми прагнемо відверто говорити про жінок та надати платформу для різноманітних голосів, які розповідають про справжнє життя, реальні проблеми жінок, їхні потреби, страхи, надії, про їхній досвід, успіх та досягнення. Кожна з нас заслуговує бути почутою. Кожна з нас може бути прикладом та натхненням для інших. Кожен, великий чи невеликий, внесок неймовірно цінний — він має важливе значення для захисту нашої редакторської незалежності та існування цього проєкту. Підтримайте The Devochki — від 50 гривень. Дякуємо!