Как я живу с зависимостью от секса

від | Лип 4, 2017 | Дівчина говорить

Привет, меня зовут Girl и я сексоголик.

Это не совсем так, как в фильме «Нимфоманка» и почти так, как в фильме «Стыд». Но в реальной жизни нет дублей, монтажа и ретуши, потому рассказываю, как есть.

Я склонна к зависимостям. Секс – моя первая и самая стойкая. Алкоголь нужно купить, сигареты настрелять, наркотики достать, а клитор и вагина всегда при мне. Легко!

Я росла отличницей и скромной девочкой. В детстве меня, как и многих, трогали педофилы, но меня это не возбуждало. А вот когда в классе первом-втором я потерлась об угол парты клитором, то удивилась, что одновременно немного больно и сладко. Потом я узнала от родителей, что мастурбация – это ужасно плохо, и мечтала о том, как однажды осмелюсь и помастурбирую.

Смелости мне хватило аж в 15 лет, когда многие одноклассницы жили активной половой жизнью. Я тогда не слишком разбиралась с физиологией и не умела доводить себя до оргазма. По телевизору крутили “Дневники красной туфельки”, я смотрела, возбуждалась и исследовала, где же кнопка удовольствия. У меня еще был телевизор без пульта, и надо было успеть выключить, когда мимо комнаты шли родители. Удовольствие стало прочно ассоциироваться с грязью и запретом.

Наконец я нащупала ту самую точку, научилась вызывать фантазии без телевизора и стала мастурбировать по 3-5 раз в день. Тогда я была неуклюжей прыщавой школьницей, со мной никто не дружил, кроме уроков в жизни ничего не было. И я ушла в мир этих удовольствий. Бежала домой под одеяло и начиналось. После уроков, после обеда, перед сном, с утра.

Девственность терять боялась, я вообще поцеловалась впервые в те же 15. У меня была красивая развратная подружка, которой нужна была некрасивая для баланса, и она меня познакомила с парнями из разных ПТУ. Мы много занимались петтингом, я изучала мужское тело и готовилась морально к потере девственности.

Однажды я решила, что вот – пора. Оделась и пошла к одному из этих парней, а его не было дома. Так моя девственность ему и не досталась.

Я поехала в детский лагерь и там переспала с первым встречным местным. Пока он на три дня ездил на дачу – с другим. К концу лета у меня уже насчитывалось 11 партнеров: механически секс не доставлял удовольствия, для его получения я по паре раз в день мастурбировала. Но это было запретно, грязно, каждый предлагал что-то такое противное, новое, и чем противнее было, тем прикольнее – возбуждало и дарило адреналин.

Минет в кустах, секс на бетонной плите, секс с незнакомцами. Сексоголизм – он же как любой другой «голизм». Дозу нужно повышать постоянно.

Это только миф, что девушке достаточно просто предложить. Многие мужчины шарахаются от подобных предложений. Даже когда я стала симпатичной девушкой, мне иногда приходилось умолять. Я готова была и деньги платить, когда вот срочно нужно проникновение, а никто не согласен.

От такой зависимости бывает похмелье. Стыд, вина, желание умереть. Но после. А когда ты входишь в раж, тебе весело и хорошо, хочется больше и больше.

У меня были за это время постоянные партнеры, но я часто напивалась и могла переспать с кем-то из бара. Потому что не хватало драйва. Партнеры считали меня немного странной. Связать, ударить, сымитировать изнасилование? Один даже меня ударил, не в игре, а по-настоящему. Мол, ты конченная?

В клубах я запасалась презервативами, вела первого встречного за руку в туалет и трахала. Однажды за пару часов в клубе у меня подряд было двое мужчин и одна девушка. Девушки тоже бывали в моей постели. Я скорее всеядная: мне все равно, с кем трахаться. Важно, чтобы я инициировала это сама, даже если это подчинение и имитация изнасилования. Если мне предлагали секс, даже за деньги, сразу становилось скучно. Надо было самой найти, раскрутить на что-то грязное, непристойное. Иллюзия контроля. Без нее я бы потеряла разум, пришлось бы признать, что я больной человек, шлюха, зависимая. Это сложнее, чем признать тот же алкоголизм.

Однажды я поехала к парню, и мы выпили. Я его не хотела, но его напор меня возбуждал. Я думала, что немного поломаюсь и уйду. Но было уже поздно уходить. Потом, после секса по принуждению, я сама пришла к нему этой же ночью и инициировала секс. Чтобы вернуть себе какой-то контроль над ситуацией. Мне сложно с этим жить. Я не давала согласия и сопротивлялась. Но то, что в самом начале это сопротивление было мне приятно, не могу себе простить, никогда не прощу.

После тяжелого расставания я пустилась во все тяжкие. Приглашала парней по двое, по трое, уже одного было недостаточно. Решила попробовать БДСМ, ведь мне всегда нравилась боль, потеря контроля и связывание. Но, конечно, попадала на больных людей в большинстве своем. Получила несколько травм.

Важным для меня всегда было предохранение. Но не всегда получалось, скажем, из 100 партнеров с пятью я не предохранялась. Потому периодически сдавала тесты на ИППП и ВИЧ. После этого как-то больше тянет предохраняться, ожидание добавляет седых волос.

Стала встречаться с сексоголиком. Мы трахались постоянно. Везде, все время. Он был идеальным доминантом, а мне безумно нравилось ему подчиняться. Мы занимались сексом по 7-9 раз в день, до мозолей и крови в прямом смысле. На людях, в такси, в кино, в видеочатах, в лифте, в подъезде, в туалетах. Мне так все нравилось, я позволяла делать с собой абсолютно все, лишь бы погрязнее. Он спрашивал, точно ли я уверена? Я была точно уверена. Такого кайфа мне ничто еще в жизни не давало. Кроме того, что я ходила постоянно в синяках, у меня произошло несколько проблем со здоровьем. Например, что-то в глазу треснуло. Или потерялась ориентация в пространстве из-за ударов по голове. Или я пару раз чуть не отключилась от асфиксии. Это, наверное, как когда ты понимаешь, что от инъекционных наркотиков можешь умереть, но это не удерживает тебя от дозы.

Сейчас мы разошлись, и я поняла, что если стану продолжать зализывать раны привычным способом, далеко не уйду. У меня что-то вроде ремиссии. Я пробовала заняться сексом, но расплакалась в процессе. Потому что того супер-БДСМ-космического опыта не было. Это как если ты любишь алкоголь, а потом начинаешь его употреблять с кокаином, то через пару месяцев алкоголь без кокса тебе не в радость. Это к лучшему, развивать зависимость снова – смертельная опасность.

Мне назначили антидепрессанты, они подавляют либидо. Но я опять пристрастилась к мастурбации. Подавляют, не подавляют, удовольствие же вот, внутри меня. Надо извлечь. Стараюсь хотя бы не по несколько раз в день или даже не каждый день.

Грязные мысли? Я хотела бы иметь партнера, с которым мы вместе осуществляем нечто запретное. Созависимость еще приятнее зависимости. Да и одной не страшно: вдруг попадется псих, или меня снова изнасилуют, или вовсе убьют.

Пытаюсь отвлекаться на спорт, не пить алкоголь – он срывает мне крышу. Живу жизнью обычной девушки. Внутри которой есть удовольствие, которое так и рвется наружу, только разреши себе немного грязи.

Читайте нас в Telegram-каналі, у Facebook та Instagram

Ми залишаємося незалежним та чесним жіночим виданням вже 7 років. На відміну від багатьох жіночих сайтів ми прагнемо відверто говорити про жінок та надати платформу для різноманітних голосів, які розповідають про справжнє життя, реальні проблеми жінок, їхні потреби, страхи, надії, про їхній досвід, успіх та досягнення. Кожна з нас заслуговує бути почутою. Кожна з нас може бути прикладом та натхненням для інших. Кожен, великий чи невеликий, внесок неймовірно цінний — він має важливе значення для захисту нашої редакторської незалежності та існування цього проєкту. Підтримайте The Devochki — від 50 гривень. Дякуємо!