Как это – преодолеть в себе вдову

від | Кві 27, 2017 | Дівчина говорить

Иногда я чувствую себя старушкой. Одинокой и уставшей. Хочется сказать громко так: “Поживи с мое и останься в здравом уме, угу. Удачи!”

Мне 29. За это время я получила высшее образование, сменила больше 10 работ, десятки же раз влюблялась, спасла двух рыжих котов и одну черную собаку, научилась стричь животных, один раз любила, научилась танцевать, открыла СПД, встала на лыжи, так и не села на шпагат, побывала один раз в Таиланде и трижды в Италии (и еще много где), покорила Говерлу. А еще я потеряла отца, крестного и мужа.

Да, иногда я чувствую себя старушкой.

Когда мне было 27 лет, умер он. Сережа. Он просто упал на футбольном поле. И больше никогда не встал. Я думаю, что нет смысла рассказывать о том, как это больно – терять любовь. Но есть смысл рассказать, как научиться жить дальше.

Отрицание

За три дня, прошедшие от момента кончины до момента похорон, чтобы получить свидетельство о смерти, мне нужно было посетить несколько инстанций, которые разбросаны по всему городу. Честно? Я даже не помню, где именно была. Помню только, как писала заявление на разрешение перевозки тела в другой город. Вот просто на секундочку представьте. Вам 27 лет. Позавчера – вы счастливая замужняя женщина, а сегодня пишите на листе А4: «Я, такая-то, прошу разрешение транспортировать ТЕЛО моего супруга, такого-то». Это издевательство. Ровным счетом.

За день, когда я разбиралась с документами, организовывала транспортировку Сережи в родной город, выбирала гроб и прочее, я потеряла четыре килограмма и стала весить всего 49 при росте 173 сантиметра. Я делала все как робот. Не только в эти дни. Следующие два месяца я ежедневно заставляла себя существовать. Есть, мыться, делать укладку, работать, спать. Я делала это механически, неосознанно. И именно это был ад. Мой персональный ад.

Мой мозг отказывался принимать, что мужа больше нет. Мне снились сны, что он меня просто бросил – ушел к другой женщине. Из-за чего я просыпалась обиженной и очень злилась на Сережу.

Первый год – это невероятно сложно

Ты – робот, который выполняет набор функций: встать, умыться, поесть, собраться, доехать на работу, сделать все, что запланировано, приехать домой, поесть, лечь в постель. Засыпала я сразу. Но это был не сон, а просто способ выключить голову на 7-8 часов.

Чтобы как-то пережить потерю, я ходила в церковь и к психологу. Первое помогало поверить, что Сереже так лучше. Второе – заставить себя жить.

Мой психолог, невероятная Катя Проноза, научила не плакать на людях, объяснила, какие этапы потери мне предстоит пережить и как мой организм и психика справятся с этим. Она даже предсказала, что через полгода я начну болеть, так как исчерпается запас адреналина. И так и было. Но каждая наша встреча заканчивалась фразой: “Не бойся быть счастливой”. Это стало моей мантрой.

Ковать свое счастья я начала единственным доступным мне способом – заставила себя действовать.

Я купила себе велосипед и несколько раз в неделю каталась на нем, в том числе и на работу. Для меня это было освобождением. Когда едешь на очень высокой скорости, и ветер в лицо. Я чувствовала восторг и счастье.

Вторым шагом стал автомобиль. Это была “наша” машина. Но я должна была сделать ее “своей”. Так как права у меня были, то дело оставалось за малым – переоформить авто и начать ездить. Я села за руль в мае (до этого я водила эту машину всего шесть раз за семь лет), в июне впервые поехала в Чернигов, а в августе – в Одессу.

Танцы. Когда я поняла, что мне нужно себя чем-то занять, чтобы переключать мозги с грустных и порой суицидальных мыслей, то пошла на танцы. Долго думать над тем, какой стиль выбрать, не пришлось. В Одессе случайно попала в кафе, где играла сальса. Я занималась этим стилем семь лет назад. И решила: “А почему бы и нет?” Приехала в Киев и очень быстро нашла отличную студию. А вместе с ней – много новых друзей. Я занималась практически год и помимо касино (кубинская сальса) овладела бачатой, лос-анджелесом, реггитоном, тверком, румбой, обучалась афро, а в итоге пошла на хип-хоп. Танцы – это наркотик. Я прошла через три фестиваля, училась у преподавателей с мировыми именами. И до сих пор занимаюсь, даже просто дома, для себя.

Работа. Как ни странно, но это правда. Работа дает стимул жить и развиваться. За два года я сменила несколько мест. И не потому, что непоседа. А потому, что познавать новое, учиться и развиваться стало стимулом. Проект с DreamKyiv, smm и пиар для ВДНХ, пиар клуба Atlas – все это просто фантастические достижения для меня. Мне всегда и везде везло с руководителями и командой. Только лучшие. Моя редактор и руководитель Аня Устенко в DreamKyiv выдерживала все слезы в первые месяцы, успокаивала истерики, обнимала, когда мне было необходимо, и разрешала приходить позже, когда утром мне очень нужно было никуда не идти, а сидеть и смотреть на фото Сережи. Наталка Макогон и сменившая ее на должности арт-директора ВДНХ Ольга Сафина рассмотрели во мне потенциал и всячески способствовали его развитию. Первая – smm-специалиста, вторая – пиарщика. И Atlas. Я безумно благодарна Диме Сидоренко, что поверил в меня.

Театр. Как-то на ВДНХ ко мне подошла Ольга Сафина и говорит: “Саша, тебе нужно в театр. Я там мужа себе нашла”, – и смеется. Оля кинула ссылку на набор студийцев в “Черный квадрат”. И я поступила с первой попытки: рассказала стих Бродского “Романс скрипача” и историю о том, что я вдова. Было волнительно и сильно тошнило от страха. Спасибо художественному руководителю театра Анатолию Николаевичу Неелову, что что-то во мне рассмотрел и разрешил практически жить в студии. Это помогло принять одиночество и невероятно расширить кругозор. Понять, что люди разные, что зло часто побеждает, но тем прекраснее добро, что любовь может быть просто так и что любить или ненавидеть можно ровно столько, сколько длится этюд.

Самым сложным на этом пути было научиться любить себя, а не кого-то. Семь с половиной лет я была растворена в мужчине, который был мне другом, братом, отцом и мужем. Я любила его безапелляционно и не видела никого вокруг. Я была спокойна и каждую ночь перед сном благодарила Бога за то, что рядом со мной именно Сережа – такой верный, честный, добрый, талантливый и смешной. Когда же он умер, то умерла моя вера в любовь. Но недавно один человек сказал мне: “Саша, я реально восхищаюсь тобой”. Я смутилась, опустила глаза, но внутренне согласилась с ним. Потому что я достигла своей цели – я научилась принимать себя, выходить за рамки комфорта, любить себя и окружение, неустанно пробовать новое, признавать свои ошибки и делать выводы. И мне в кои-то веки хорошо наедине с собой.

Читайте нас в Telegram-каналі, у Facebook та Instagram

Ми залишаємося незалежним та чесним жіночим виданням вже 7 років. На відміну від багатьох жіночих сайтів ми прагнемо відверто говорити про жінок та надати платформу для різноманітних голосів, які розповідають про справжнє життя, реальні проблеми жінок, їхні потреби, страхи, надії, про їхній досвід, успіх та досягнення. Кожна з нас заслуговує бути почутою. Кожна з нас може бути прикладом та натхненням для інших. Кожен, великий чи невеликий, внесок неймовірно цінний — він має важливе значення для захисту нашої редакторської незалежності та існування цього проєкту. Підтримайте The Devochki — від 50 гривень. Дякуємо!