Ровно до этого момента я честно считала, что люблю зиму, холод и гору одежды на себе. Холодное время года – лучшее, что может случиться с человеком. Когда наступили первые холода – побольше одежки на себя. Шарфик с середины сентября по конец мая – символ касты холодолюбов.

Долгое время я остервенело ненавидела лето. Миру я говорила: “Потому что я самая белая девочка на районе и сгораю от малейшего лучика, вокруг потные люди и вот это все”. Пляж я не люблю по той же причине. Включите мне осень и пиджак. В закоулках подсознания еще читалось – ненавижу потеть и кровавые раны на бедрах. Они появляются, когда в жаркое время года при ходьбе ноги трутся друг об друга. Немного спасает тальк. Еще в том же месте протираются штаны и колготки. Кстати, я, как это модно говорить сейчас, девушка plus size.

Каждое лето я умирала. Ждала его с ужасом. И мне хотелось скорее его пережить. Быстрее колготки, пальто и ботинки. И громадный шарф. Я пряталась в гору одежды. Почему я это делала и что за вавка была в моей голове – поняла только сейчас.

Мое большое зеркало, The Devochki

Не могу сказать, что я комплексовала по поводу своего тела и веса. Просто тело и мозг были порознь. Главное же что? Богатый внутренний мир. А этого добра у меня хоть отбавляй. Моя нелюбовь к лету была настолько притянутой и поверхностной, что мне сейчас очень смешно. В какой-то момент посмотрела в зеркало, и мой мозг послал сигнал – эти руки неприлично толстые, спрячь их. Знаете, что я сделала? Перестала носить майки, чтобы не сгорели плечи и руки. Делая ретроспективу, понимаю: чем тяжелее было мое моральное состояние – тем длиннее были рукава. Сейчас даже смешно вспомнить – в какое-то лето я ходила исключительно в лонгсливах и рубашках с длинным рукавом. МНЕ БЫЛО АДОВО ЖАРКО. Но я пряталась.

Любой пляжно-морской отдых для меня был табу – обгорю. Только выйду на пляж – и обгорю. Даже под ведром крема. В теньке. В полотенце. Знаете, что это было на самом деле? Я не готова была принять свое тело. Свой живот в растяжках, бедра в лучших традициях апельсина и непонятно маленькую грудь. К такой жопе должна была прилагаться грудь минимум пятого размера. В “пик сексуальности”, он же максимальный вес, я переходила в уверенный третий. Мой мозг хотел защитить меня и подбрасывал мысли о том, что я немного растаю на солнышке, и не стоит на него выходить. Хотя на самом деле мой мозг не хотел выносить мою неидеальную тушку на обозрение общественности.

Показать голые коленки? Нет, нет и еще раз нет. Летом юбки до середины икры. Короче – ни при каких обстоятельствах. А лучше юбка в пол из тонкой-тонкой материи. Чтобы не умереть от жары.

Долгое время мне нельзя было заниматься спортом. Стоит ли говорить, что когда мне разрешили физические нагрузки, я не ринулась в зал? От момента полного излечения до “Ура! Я пришла в зал” прошло три года! Просто потому что я не могла представить, как я разденусь перед незнакомыми людьми в раздевалке! Я же буду выглядеть смешно в самом спортзале. Я же тюлень. Это все я понимаю сейчас. Тогда мой мозг не хотел меня травмировать, и было три миллиона уважительных причин, почему я не хожу в зал.

Стоило мне побороть свой страх и начать ходить в зал – я стала ловить дикий кайф от спорта. Но это все равно было в асинхроне. Тело и мозг не работали вместе. Я получаю удовольствие от тренировок и правильного питания. Но даже при семи тренировках в неделю вес стоит, как вкопанный. Каждый килограмм уходил по грамму. Мои попытки похудения – отдельная тема. Скажу только итог – каждый план срывался.

Я не могла продержаться больше трех месяцев в программе похудения. Одна моя сторона хотела похудеть, а вторая сторона упорно мешала мне. Подруга  как-то сказала: “Я вижу, сколько и как ты ешь. Твой вес не из-за неправильного питания. Проблема в голове”. Я закрывала глаза и уши. Отвечала что-то невнятное.

И вот с этим всем в подсознании я, конечно, не любила раздеваться. В холодное время года можно спрятать себя, закутать. Кто выглядит сексуально в -20? Ноль на градуснике – это не повод вылезти из демисезонной одежды и обуви. До -5 шапку носят только слабаки. А я северный медведь и могу спать в сугробе. Отлично работал план закутаться по самые брови и не отсвечивать. А когда доходило до раздевания, то уже человек успевал привыкнуть ко мне и принять мой внутренний мир. Это все дерьмо собачье. Я себя не любила и не принимала. Мне вроде было и комфортно в моем теле, но оно все равно было отдельно от разума.

Последние два года я отчаянно чинила голову. Посещала психотерапевта. Прочитала горы статей и книг. Вела бесконечные беседы с друзьями. Внешне я всегда была счастливая и довольная. И в крайне комфортном состоянии. Только единицы замечали, что я несчастна и не люблю себя. И не принимаю. Хотя вслух я говорила обратное.

Этим летом начались первые сдвиги. Я стала спокойно одеваться в соответствии с температурой за окном. Если +30, то это невнятная юбка, светящая коленки, и футболка с коротким рукавом. У меня появилось много вещей, которые раньше я бы никогда не надела. Платье, которое едва прикрывает коленки, с открытой спиной и коротким рукавом. Много брюк. Я их не носила долгое время, считая, что я в них выгляжу плохо. На самом деле я ощущала себя в них голой. В юбке было не так понятно ширину каждого бедра в отдельности. А в джинсах это отлично видно.

Ездила с друзьями на море. В красивом спортивном купальнике я спокойно рассекала по пляжу. И в первый же день сгорела. Я и правда самая белая девочка на районе. Но я мазалась кремом и надевала тонкую прозрачную рубашку и не уходила с пляжа.

Еще я радостно ношу треники. Такие – почти лосины. Потому что в них удобно. В поезде, в длительной поездке в машине, в вылазке на природу. У меня много джинсов, лосин и спортивок. В зал я хожу в лосинах. Сейчас пишу этот текст и представляю свой ужас пять лет назад, если бы мне показали мой нынешний гардероб. Откуда столько яркого, короткого, брючного? И куда пропали кровавые раны на бедрах?

Я хочу попросить прощения у себя. За то, что не слышала себя. За то, что не обращала внимания на крики моего подсознания. Я не знаю, похудею ли я или останусь при своем plus size. Это не имеет никакого значения. Мои тело и сознание сошлись в одной точке пространства и времени. Я не собираюсь прятать свое тело в складках ткани и кипе одежек. Оно мое любимое. Со временем мы разберемся, как мы с телом хотим выглядеть. И знаете что? +5 – это чертовски холодно. Это шапка, пуховик и колготки под джинсы.

Читайте нас в Telegram-каналі, у Facebook та Instagram

Ми залишаємося незалежним та чесним жіночим виданням вже 7 років. На відміну від багатьох жіночих сайтів ми прагнемо відверто говорити про жінок та надати платформу для різноманітних голосів, які розповідають про справжнє життя, реальні проблеми жінок, їхні потреби, страхи, надії, про їхній досвід, успіх та досягнення. Кожна з нас заслуговує бути почутою. Кожна з нас може бути прикладом та натхненням для інших. Кожен, великий чи невеликий, внесок неймовірно цінний — він має важливе значення для захисту нашої редакторської незалежності та існування цього проєкту. Підтримайте The Devochki — від 50 гривень. Дякуємо!