Критика, или Как не вредить

від | Жов 18, 2016 | Дівчина говорить

В нашем пространстве критиковать, осаживать, тыкать в ошибку и говорить «что за херня» – это норма. Первый шок тех, кто попадает в свободную от «страны советов» цивилизацию – здесь никто не рассказывает, как вам следует поступить. Мы склонны называть такое поведение равнодушием, хотя это как раз великое умение не лезть со своим ценным мнением.

Мы привыкли получать любовь в таком жестоком, вывернутом виде. Если советуют – значит, неравнодушны, не игнорируют, даже заботятся. Хотя вообще-то игнорируют. Никто не спросил, хотите ли вы критику прямо сейчас. Нужна ли она вам. Ценно ли для вас мнение этого человека и компетентен ли он в вопросе, по которому высказывается. Если он потребитель – да, он вправе оценить продукт с точки зрения потребителя. Но в отношениях с родственниками, друзьями и даже коллегами мы имеем право не слушать критику. Так же, как имеем право на критику в ее уважительной версии.

Критика, или Как не вредить, The Devochki

Если о друзьях: к сожалению, о готовности и потребности в критике надо спросить. Как ни печально это признавать, но «добра тебе желаю» – недостаточный аргумент. Я сама натыкалась на эти грабли и периодически по ним хожу, рефлексы и синдром спасителя плюс чувство собственной важности не дают покоя. Хотя уже давненько знаю, что любое добро без запроса является причинением ущерба. И карается.

Вы можете просить о критике или мнении в той форме, которая не разрушает. Это ваше полное право. Жаль, что его пока еще приходится отстаивать. Вы имеете право послать к черту с непрошеными советами. Здесь есть только один нюанс – когда совет дают родители. Тут тоже очень хочется послать, но может заесть чувство вины, даже если родители и правда невыносимы. Для себя я нашла способ – спрашивать совета по рецептам и т.п., тогда мама чувствует себя нужной и куда меньше раздает советы в неподходящей форме.

Если вы спрашиваете у подруги «ну не мудак ли?», возможны варианты. И эти варианты могут вам не понравиться хотя бы потому, что завтра вы с парнем помиритесь, а подруга уже назвала его мудаком, и этого не отредактировать. Потому запрос лучше формировать соответственно тому, что хочется получить, например, – «Сейчас я думаю, что он мудак. Потому хочу сочувствия и чтобы кто-то был на моей стороне». Обычно в стрессе мы ждем именно поддержки и принятия. Впрочем, для этого нужно понимать причины и следствия происходящего с вами.

Если вы хотите высказать свое мнение, спросите: «Хочешь узнать, что я думаю?». Даже если это пост в соцсети, человек имеет право не слушать то, что пришло к вам в голову и весь список ваших рефлексий на тему. Если же человек написал «мне нужно ваше мнение по этому поводу», – то жгите. Впрочем, он все равно имеет право игнорировать ваши замечания. Потому что может.

Если же руководитель или клиент недовольны работой, вы тоже имеете право на трезвый ответ, а не «что за херня». Хотя, будем откровенны, в 80% случаев все же придется проговаривать, почему текущая форма критики для вас неприемлема. И желательно не использовать паттерн «это херня».

Рабочая критика

Критику, согласно исследованиям нейрофизиологов из Калифорнийского университета, воспринимают не более 30% респондентов. Потому, если вам важно быть услышанными, – есть смысл постараться и таки донести. Иначе зачем начинать эти разборки?

Уважающий себя и других человек преподнесет критику в форме анализа: «Как и было отмечено в ТЗ, мы хотим розочки и котика. Я понимаю, что, по вашему мнению, котик неуместен, но наши клиенты привыкли ассоциировать наш продукт с розами и котиками».

Либо: «Да, я просил розы и котиков, но сейчас вижу, что можно и без кота. Сможете убрать? Да, мы оплатим правки».

Либо: «Это субъективно, но мне не очень нравится. Мне кажется, что котик должен быть рыжим. Вы что думаете?»

Кстати, про оплату правок я стараюсь договориться до начала работы. Как и оплату времени, которую потрачу на поиски материала. Иначе нет, никто не будет платить, даже самые няшные няши хотят сэкономить.

Конечно, мир не идеален и структурированный фидбек – штука редкая. Такая же неуловимая, как те, кто понимает, что работа с людьми подразумевает умение общаться. И что, возможно, это не последняя ваша совместная работа и «земля круглая».

Если же вы заинтересованы в том, чтобы с вами хотели работать, ваше мнение учитывали без отвращения к процессу, а критика результативно дошла до адресата – вот парочка классических рецептов:

  • Говорите и про плюсы, и про минусы. Начинайте с хорошего в работе, которую критикуете. Так называемое «Правило сендвича» – плюс, минус, плюс. Да, придется следить за словами. Очень тяжело, но надо себя заставлять.
  • Учитесь замечать еще и хорошее. Люди в целом не такие уж придурки и обычно делают все возможное. Мы привыкли видеть плохое и с привычным перфекционизмом пинать окружающих, мол, еще разбалую. Уничтожить человека критичным и скотским отношением что-то никто не боится.
  • Говорить «хорошо» или «плохо» – моветон. Как ни странно. Уточняйте, что и почему сработало так, как надо, и что не сработало. В идеале можете предложить решение.
  • Принимайте к сведению тот факт, что вы работаете со специалистом. Он понимает процесс и разбирается в нем. Выслушайте его точку зрения. Расскажите свою. Попробуйте найти общее решение.
  • Объясняйте причины того или иного решения. Да, бывает, что вы не вправе все разложить по полочкам, но люди хотят знать, почему это решение не подходит, а другое будет эффективнее.
  • Удостоверьтесь, что вы смогли пояснить именно то, что хотели. Уточните, верно ли вас поняли. Иначе весь этот разговор не имеет смысла.
  • Критика – это не о человеке, а о продукте его труда. Учитесь разделять и не унижайте личность. И кстати, если вы наняли на работу дурака, то ответственность за результат на вас обоих.
  • Не вываливайте на человека ваше ценное мнение без спроса. Даже если он самый младший сотрудник. Он имеет право на то, чтобы получить запрос – например: “Нам нужно обсудить документацию, можешь зайти ко мне?” Это не значит, что вы тряпка. Это значит, что у вас есть уши и язык и вы можете и слушать, и слышать, и дискуссия с вами – это двухсторонний процесс, а не бесконечный монолог.
  • Вы оба хотите получить результат. Сотруднику важна его работа и признание. И деньги, конечно. Вам важно, чтобы бизнес работал и был успешным. Потому найти решение для результата – ваш общий интерес. И обоим хорошо бы постараться.

Читайте нас в Telegram-каналі, у Facebook та Instagram

Ми залишаємося незалежним та чесним жіночим виданням вже 7 років. На відміну від багатьох жіночих сайтів ми прагнемо відверто говорити про жінок та надати платформу для різноманітних голосів, які розповідають про справжнє життя, реальні проблеми жінок, їхні потреби, страхи, надії, про їхній досвід, успіх та досягнення. Кожна з нас заслуговує бути почутою. Кожна з нас може бути прикладом та натхненням для інших. Кожен, великий чи невеликий, внесок неймовірно цінний — він має важливе значення для захисту нашої редакторської незалежності та існування цього проєкту. Підтримайте The Devochki — від 50 гривень. Дякуємо!